每个周六，都会有时间加速流逝的强烈幻灭感。其实这一天和每一天并无二致。
给使馆写了悔过书，拿了签证，买了七百镑的机票，跑回家一趟。看了看日渐老去的爹娘心里一阵翻滚，比我自己感到衰老更难受更充满无力感。
我自己的心理在加速衰老，对外界的抵御感逐渐加强。希望一点点破灭，幻想一点点肢解。每天早晨起来不再是以前充了一夜的手机电池一样活力满满，而是刚一加载例行APP，就眼看着电量哗哗往下掉落。
我找了一段海潮的录音，用大音量在房间里反复播放，镇压经常无端变坏的心情。它替代了Dire Straits,Pink Floyd和肖邦以及莫扎特。我不想听到人声，一切带来具体信息的东西都会令我烦躁不安，越发增加我对生命的厌恶。
有时候我会想如果现在三十岁会如何选择生活方式。想来想去，最大的可能还是和现在一样，我并不知道人生至此时哪一步出现错误。或许并没有什么明显错误，可是谁又知晓这些呢？其实它一点也不重要。或者说这种假设就是一个扯淡的无稽之谈。
一直以为自己的内心足够强大，可以独自吞咽下去再苦的苦药而不叫苦。所以历来鄙视抱怨和倾诉这些行为。但是现在我发现自己渴望和人说话了。我觉得自己变得糟糕起来。既容易产生期待并且又容易由此失落。这不是好事，可是好像也并没什么好办法矫正。
早晨去厨房到牛奶吃早餐，顺便打开照明灯。这一刻忽然意识到，夏天就要过去了，前阵子天光大亮不知不觉消失了。
我的秋天还不知道会发生什么。