最近这半年一直提不起精神来。
不知道是不是别人都会和我一样满心斑驳却又无处倾泻。偶尔站在自己的头顶俯视下去，好像有点冒充可笑，又有点假装悲伤。揭开可笑又悲伤的表层，看到是虚弱和无奈，继续揭掉一层。原来真的是既可笑又悲伤。
三十多岁时，时常出现从这个世界消失掉的冲动。觉得生活真不值得留恋，根本不值得死皮赖脸活下去。给生活当一个好舔狗换取命运的驻足微笑，我内心总是说，去你妈的！你爱怎样怎样，反正我就这样。
把我和死亡隔开的挡风墙塌了一半。我真没有想到我爹居然死于癌症这个和我家族很遥远的名词上。在赶回家的那最后几天，我拍了好几张和他的照片，并且把这些照片隐藏起来。和母亲，妹妹说到这些话题的我也没有提及。这些照片我很少再看，并不是因为恐惧伤悲爬满心头，只是可能在回避某种特殊情绪。我爹的床头有一本大号的黄历，以前他每天都会亲手撕掉一张，从不用别人代庖。看着他的遗体在床上躺着，我走到那本黄历跟前，把当天那页轻轻撕下来折叠好放进兜里。后来回到自己家，掏出来放在那台很少触碰的FU35功放下面。过后我想想自己这些细微的举动，并不明白是为什么。大概那些天我的大脑是被直觉指挥着运转。一个多月过去了，已经入冬，如果我爹还活着，他会赞扬今年的暖气还算给力吧？
没有太多个人情绪的允许
只有这黑白的神情